Vivimos en un horno autocipulante.
No literalmente, por supuesto.
Nos quemaríamos si lo hiciéramos.
¡Esas cosas se ponen muy calientes!
De hecho, los hornos autolimpiadores se calientan tanto que queman el jugo de naranja hasta un crujiente.
Se calientan tanto que derriten termómetros.
El produce suficiente aire caliente para reemplazar a todo el Senado estadounidense, el Parlamento Británico y la PMO canadiense reunida.
Desafortunadamente, ciertas barreras comerciales y cláusulas constitucionales impiden el reemplazo de las asambleas políticas de madera muerta por hornos modernos y eficientes de autolimpieza.
El horno de autolimpieza es parte del género “horno” de máquinas.
Los hogares en estos días también cuentan con un horno de microondas, una tostadora, un horno tostador, un fabricante de gofres, un fabricante de pan, una olla de palomitas de cocción, una tetera automática y varios otros “hornos” especializados.
La forma combinada de aire caliente, todas estas máquinas de cocina podrían convertir cualquier hogar ordinario en un parlamento instantáneo.
Al igual que el horno de autolimpieza, todo está automatizado en estos días.
Hace la vida tan fácil.
De hecho, las máquinas casi podrían dirigir el mundo sin nosotros.
Casi.
Los hornos prácticamente se limpian.
Mi gran, gran tío abuelo, Caveman Jack, tuvo que limpiar su horno con un palo.
La parte más difícil fue tratar de averiguar qué roca era el horno.
Las puertas automatizadas en la tienda de comestibles se abren y cierran incluso cuando nadie camina … excepto los pocos que todavía funcionan correctamente.
Las luces se encienden por sí solas, siempre que haya alguien allí para aplaudir, lo que me lleva a cuestionar la autoestima de los accesorios de iluminación.
La pelusa queda atrapada en la trampa de pelusa.
Caveman Jack tuvo que atrapar su propia pelusa, pero luego alguien inventó la secadora de ropa, y la gente no ha tenido que buscar pelusa desde entonces.
Los aviones vuelan en piloto automático en estos días.
Atrás quedaron los días en que Caveman Jack tuvo que pedalear sobre un acantilado para tomar el vuelo.
Ahora los pilotos pueden sentarse, tomar una bebida y dormir mientras los aviones vuelan ellos mismos.
Se dice que Al Qaeda ha desarrollado un avión de autohipjacking, pero parece que no pueden desarrollar una base de clientes.
Los controles remotos de televisión, oficialmente llamados “Doodadders”, han hecho que las piernas sean prácticamente redundantes, a excepción de los descansos para el baño.
En los días de Caveman Jack, tuvieron que levantarse de sus rocas para cambiar los canales.
Si Caveman Jack hubiera tenido una garabatilla, aún podría estar sentado en su roca rezando para que alguien pronto invente un baño.
Para ser sincero, creo que la oficina de las comodidades modernas tiene prioridades equivocadas.
Mi horno no necesita limpiar tanto.
Pero mi oficina lo hace.
Y también mi cocina.
Y mi lavandería.
Y mi baño.
¿Por qué alguien no inventa un baño de limpieza egoísta?
Ups.
Me olvidé.
Alguien inventó un baño autocipiente.
En nuestra luna de miel en Roma, usamos el baño en una estación de metro romano.
Tan pronto como salimos del baño, la puerta automática cerró y el baño fue enjuagado de los rociadores por todas partes.
¿Mencioné que Caveman Jack era un escultor de azúcar?Talló encantadoras esculturas de rocas de azúcar.
¿Qué pasa si un día, mientras conducía el metro romano hasta una escultura de azúcar, el cavernario Jack de repente tuvo que correr al baño?
Dejando el baño, recuerda su escultura de premios titulada “Rock” sentada en el piso del baño.
Demasiado tarde.
Las puertas automáticas cierran.
El agua se limpia el baño.
Más tarde ese día en la exhibición de esculturas de azúcar, todos se reúnen y se maravillan de la última oferta de Caveman Jack: “Little Rock”.
Caveman Jack probablemente esté feliz de que no tenga un horno autocipulante.
Demasiada conveniencia no siempre es buena para el alma.
Además, no hay nada como un fuego abierto para cocinar un bistec jugoso.
Saaaay … ¿Qué tal un pozo de fuego autolancante?
